| Главная » Статьи » анекдоты » анекдоты |
ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ
Влезает бабка в автобус и говорит: - Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Куда ты лезешь, старая, с яйцами! - Я не с яйцами, а с гвоздями! Жена говорит мужу: - Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить… - Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Просверли мне в жопе дырочку. - Зачем? - Меня Арлекин полюбил. Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой. Кто такая теща? – Это мать ее! Из письма Кашпировскому: «После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!» Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у Вас грибок. - Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался! На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает: - Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие – 200 долларов. - Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15. Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби. Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал: - Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист... Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить: - Господа, а как же насчет…этого? Мужики говорят: - Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы - пи$дуны -задушевники. Что тоньше комариного х#я? - Комариная струя. Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато. Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Смотри, ты колготки где-то порвала? - Да это я за танк зацепилась? - За какой танк? - Да на погонах. - Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а поначалу брезговала. Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость... - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни х#я, до куда вырос там и нюхай! Сидят три женщины. Первая говорит - мой муж пил, спился и умер. Вторая - мой муж курил скурился и умер. Третья - а мой муж скончался. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте! В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу. Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и склонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее нужно слепить снеговика, нарисовать глаза и рот, дать мужчине морковку и посмотреть, куда он ее сунет. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик; - в рот - гурман; - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос; - в грудь - киллер; - на место члена - оригинал; - на место носа - зануда! Волк встречает в лесу зайца и говорит: - Соси! - Я не умею! - Соси, косой, как умеешь! - Хрум, хрум... В общественном транспорте. Кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Женщина с пи$дой, у меня проездной! Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Не может быть. Черт: - Ну, смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу: - Видел, что у тебя творится!? Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и ебем. Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х#й нужен! -Вася, ты обещал на мне жениться. -Мало ли чего я на тебе обещал. На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы: - Мне пожалуйста длинный и тонкий. - Мне пожалуйста короткий и толстый. - А мне пофиг, мне для салата... Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ: - Ты БАУНТИ не пробовал? - Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь. "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи: - Ну, как проходит полет? - Нормально! Только… вот женщину бы еще... - Подумаем... Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения". Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" Вечер, под роддомом орет пьяный мужик: - Заебалааа! Заебалаааа! А ему другой мужик товорит: - Вася, Изабэла! Мужик: - А, ну да, Изабэла! Изабэла! Мужик подходит к продавцу и мычит: - М-м-м… - Что, масла? - М-м-м... - Молока? - М-м-ммудак, кефира! Два ковбоя едут по пустыне. Джон постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон. А тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидораса? - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. Источник: http://www.wmmail.ru/index.php?ref=samali | |
| Просмотров: 3471 | Теги: | Рейтинг: 1.0/1 |
| Всего комментариев: 0 | |
