Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!Вторая обалдело: - Так им что, и деньгами давать можно?!
* * *
Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться,
что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает -
все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с
блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до
десяти. * * * Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура... * * * Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей
* * * Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
* * * Разговортрех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. * * * Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло! * * * Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: - Через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: - Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? - Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает. * * * Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! Две блондинки беседуют в купе поезда: – Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. * * *
Одна блондинка - другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида! - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не видела! * * * Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить! - Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром! * * *
Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: - Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами? Вторая ей отвечает: - Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь? * * *
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так - на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот
этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы
почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на
телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... * * * Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? -
Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы
их спиливаем. Кроме того, некоторые породы скота специально выведены
безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов-
это то, что она лошадь. * * *
Идут по лесу три блондинки проститутки, и видят на дороге валяятся бутылка
и в ней пол - литра водки. Они думают как поделить её на троих и
решили:кто расскажет самый короткий и смешной анекдот тому и достанется
бутылка. Первая рассказала короткий, но он не смешной. Вторая рассказала смешной, но длинный. А третья говорит:"Девочки, я девственница." * * *
Откpытие
публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый этаж, а
там написано: "Длинные и тонкие". Они побежали на втоpой этаж.Там
написано: "Маленькие и толстые". Женщины посмотpели и побежали на тpетий
этаж.Hа тpетьем этаже таблица: "Разные". Они побежали на четвеpтый
этаж. А там во весь этаж плакат: "Так какого же, женщины, Вам хpена
надо?"
Розгаваривают две блондинки. - Ты, случайно не знаешь на какой день выпадает 8 марта? - По-моему- пятница. - Да ты что!!! Надеюсь не пятница 13-го??? - Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад. Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается. — Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он. — Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю... Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: - Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели! Другой мужик говорит: - Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором: - Не, ну ведь могут, когда захотят! - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как рыжая, что ль?! - Да нет, волосы черные но дура. Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей: – Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь? – А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?
- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Блондинка звонит по мобильнику подруге: — Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. — А почему только шесть раз? — Пока не успели. Жду.
Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки можете оставить...
Источник: http://www.wmmail.ru/index.php?ref=samali |