| Главная » Статьи » анекдоты » анекдоты |
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ
Экзамен в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. Он отвечает: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают. На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю. Перекличка в армии: -Петров! -Я! -Иванов! -Я! -Сидоров! -Я! -Вы что, родственники? -Нет, однофамильцы! Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. - Ну, ты и хорош! И глубоко ты провалился? - По колено! - А, что же ты сам не мог оттуда выбраться? - А я упал вниз головой! Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Возьмите в каптерке пару топоров, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров! Сержант: - Рядовой Иванов, три шага из строя! - Есть. - Рядовой Иванов подымите танк! Заходит спереди, пытается поднять. - Не могу, товарищ сержант! - Зайдите сзаду! Зашел, опять пытается поднять. - Не могу, товарищ сержант! - Ну еще бы - 45 тонн! Надпись на месте захоронения армейскоМайор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит: - Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы. На следующий день майор спрашивает: - Ну как, дочитал! - Так точно! - Вопросы были? - Так точно! - Какие? - Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво… - Да как уклончиво? - А пошел, говорю, ты на хуй! Офицерское троеборье: 1) подъем стакана переворотом 2) выход волевым усилием из-за стола 3) ориентирование на незнакомой местности. Вызывает командир части лейтенанта и говорит: - Хотите получить старшего лейтенанта? - Так точно, товарищ полковник! - Вот вам его документы. Езжайте в город и заберите его из вытрезвителя! Солдат! Если получил плохое письмо от девушки, не отчаивайся,а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки. - Лейтенант Сидоров, почему опоздали на три дня из отпуска? - Жена голову сильно разбила, товарищ майор. - А вы тут причем? - Так голова-то моя, товарищ майор! - Товарищ капитан, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен путем затопления корабля! Пришел чувак в военкомат, заходит в врачу. Врач говорит: - Садитесь! Чувак сел на стул и видит, как врач ему пишет «годен». - Как годен, вы же меня даже не осмотрели! - Команду «Садитесь» услышал? Стул увидел? Выполнить команду ума хватило? Значит – годен! Девиз бойцов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем». Граница на карте обозначается так: точка - тире, точка - тире, что означает – пограничник – собака, пограничник – собака. - Рядовой Сидоров, ты почему торчишь в казарме? Я тебе сказал – клумбы поливать! - Так ведь дождь, гроза… - А я для чего тебе плащ-накидку выдал?! Призывник в военкомате: - Имя? - Чье? - Фамилия? - Чья? - Чья-Чье, ты мексиканец что ли? - Наш новый командир - очень вежливый человек, со всеми офирерами на «вы». Вот вчера вызывает меня и говорит: - Выблядок, если что не так - выебу и выгоню! Сержант-чурка зовет солдата: - Эй ты, обязьЯн, быстро сюда! Солдат обиделся: - Я не обезьян, товарищ сержант. - Как не обязьЯн? Смотри, в Уставе написано: солдат обязьЯн выполнять распоряжения командира! - Товарищ сержант, а вот тут написано, что командир обезьян! Смотрите: командир роты обезьян… - Дай-ка сюда Устав...Нет, здесь написано: Командир. Роты обязьЯн. Командир роты орет солдатам: - Эй, вы, быстро пиздуйте обратно! Замполит говорит: - Ну что же вы так грубо с солдатами? Надо вежливо. Командир роты: - Товарищи солдаты. Пиздуйте обратно, пожалуйста! В детском саду солдаты чинили проводку и дети стали ругаться матом. Заведующая жалуется командиру части. Командир вызывает солдат: - Матом ругались? - Никак нет. Я держал стремянку, а Сидоров сверху паял провода, и олово начало капать мне на голову. - А ты что? - А я и говорю. – Сидоров, будьте любезны, не капайте, пожалуйста, мне оловом на голову! - Товарищ лейтенант, с танка гусеница слетала! - Ну и жадный же ты, Рабинович! Пусть воробьи поклюют. В армии все единообразно, все подстрижено, покрашено и посыпано песком. Все как один – на кросс. Не можешь бежать – ползи, но все равно иди! Будете в увольнении – не знакомьтесь с незнакомыми людьми.го мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину". Сын пристает к прапорщику: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Пап, ну как устроены мозги? - Отстань, у меня другое в голове! - Товарищ полковник, мясо в суп не положено! - Не положено – значит по раскладке не положено! - По раскладке-то оно положено… - А раз положено, так жрите! Проверяющий в армейской столовой: - Повар, почему не кладете лавровый лист в суп?! - Не жрут, товарищ полковник! - Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с парашютом? - Как птица. Летел и гадил, летел и гадил. Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное - панику. Один солдат говорит другому: - Давай козла в казарму возьмем. - Ты что! Вонь, грязь… - Ничего, он привыкнет. Мы же привыкли. - Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой. - Свои – проходи. Бутылка – стой! Командир танка построил новобранцев и спрашивает: - Что главное в танке? - Броня! - Неправильно! - Орудие! - Нет! - Экипаж? - Тоже нет. - Ну, тогда командир? - Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! - Товарищ майор, а что такое иллюзия? - Ну, Иванов, вот ты например, девку трахаешь и на седьмом небе от счастья… - Так точно, товарищ майор! - Так вот - это иллюзия. На самом деле ты на два пальца от жопы! Барабанщик! Играй гимн Советского Союза! -Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата - вся морда лица синяя! - Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца? - С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А зачем? - Чтобы случайно не почистить чужой автомат... Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор я выношу! - Давай, показывай мусор Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел, смотрел – и правда мусор. Прапор запихнул все назад, повез тачку дальше: «Что украл, что украл... Тачку украл!» Источник: http://www.wmmail.ru/index.php?ref=samali | |
| Просмотров: 1578 | Теги: | Рейтинг: 1.0/1 |
| Всего комментариев: 0 | |
